我是个怀旧的人，是的，自始至终我都没有怀疑这点！到目前为止，积二十五六年的光阴，我真正意义上的朋友有几人？这是我一直在思考的问题。
还清晰的记得大学时和忽悠彻夜畅聊时说的那句话“人一生真正的朋友只有一个半：一个为你出生入死绝不说半个不字的人，半个为在你有难时绝不出卖你的人！
到现在为止，我还坚持我的观点。
记得自己在上大学的时候，朋友不可谓不少，狐朋狗友很多（酒肉朋友不计其数，熟人也很多，在我的记忆里我很少有孤独的时候。当我感觉自己心灵空虚的时候，随便招呼几个人即可凑成一席，大家推本换盏之间便可发现生活的乐趣）。那时觉得自己的人生活的有滋有味，起码有很多朋友，不管有个大事小情的，总有很多的兄弟陪伴着，觉得走再远的夜路也不会寂寞，仿佛自己永远是这个世界的中心。
直到情窦初开，有个异性肯为我付出，照顾我，陪伴我。即便初尝感情的甜蜜，那时我还固执的保持这样一个念头“兄弟如手足，女人如衣服”。虽然自己大学期间手头不是很宽裕，每当自己通过辛劳的勤工俭学小有积蓄时，哪次没跟哥们纸醉金迷？把所谓的女朋友冷落到一旁。可是直到现在，手足几人？衣服几件？只是我还是原来的我！
经过几年背井离乡的异地求学，我学着成熟，学着世故，却总固守着真我。我很为自己这点感到骄傲，虽然没少走弯路，没少落人诟病，我依然故我！
步出大学的樊篱，想不长大的我被迫着长大。才发现远离了校园避风港的我原来是如此的脆弱：肯德基时的我，胸无城府，自以为是，害得手把手教我的师傅跟着丢人，这点我永生不会忘记；当自己对将来要走的路有所希冀时，我自认为生命中最重要的人舍我而去，使我不得不重新审视自己的价值观；在教书育人的岗位上默默无闻，看着蝇营狗苟，怎叫我不甘平庸的心不起涟漪？
也就是在自己选择曲线救国的方案时，看了《士兵突击》，很为许三多的固守真我而钦佩！那是一个天生木讷的人，在经历一系列“生与死”的煎熬后涅磐的人，一个靠着自己的踏实，坚韧而成功的人！在这个机遇与挑战并存的年代，他的成功是那么的扎眼，以至于我们不得不重新审视自己的内心，我是否守住了那份苍凉？
在自己支教即将结束的时候，重新审视自己，我发现不到自己任何值得炫耀的资本。怀着歉疚和寻找症结的心，我再次下载了自己四年前爱不释手的电视剧《归途如虹》，希望从中有所心得。看完后才发现，原来自己难以忘记的原来是何致远的那句话，他说不能让他手下的那些兵长成槽头马：光长肉，不生风。他说“人啊!没有一世英雄的，可现在让我放弃，我还真不服……得摔打几次，骄傲有了，荣誉有了，耻辱感有了，他得知道什么叫孤独……守不住这份孤独……那就是一群绿色的瓢虫！”
此刻想起了辛弃疾的一首词中所写的“少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁；而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋！”
对人生的认识还是很肤浅，但我坚信自己不是个没有追求的人。我从不讳言自己的野心，想起了曾在QQ空间写的那篇文章《思念黄巢》，我想我会遵循自己的誓言，因为我不想做个小人！
现实教会了我，在追求梦想的征途上就得学会舍弃。
我不想学曹操“宁让我负天下人负我，不让天下人负我”，更不想学刘邦的“良鸟尽，走狗烹”，更不用说国民革命时的那句风行一时的“宁可错杀一千，不可漏杀一个”。
我坚信自己是个不折不扣的儒家信徒，坚守着“仁义礼智信”。
只是现在开始对佛教的哲学有所兴趣，在自己落寞的时候，释迦牟尼及其弟子的学说总会是我最后的避风港。我不是申明自己在入世与出世间犹豫不决，只是在选择自己最终的人生信仰上还真的拿不定主意！
所谓的马克思主义，与我而言，在经历了很多现实的磨砺后，对所谓的共产主义的信仰者的言行开始有了微词以致使自己在对笃信了很多年的信仰上产生了怀疑！我从不讳言共产党对新中国的贡献，只是与己而言我发觉不到他对我的震撼了，起码现在，起码我身边人的表现！
索性做个无信仰着吧，在我还没能力建构自己的信仰的时候！（文/154590351）
