总是发现自己会将寂寞，感伤，简单，痛楚，心碎，惆怅，破碎和美丽联系到一起！很奇怪的联想！我知道也有好多时候我都是在一直很努力，一直很在乎自己是在怎么改变现状，是怎么鼓励自己要走下去的，我知道这个世界上还有叫做“放弃”也还有一种叫做“希望”的东西的，可是我都不会刻意的告诫自己要一直坚持或者信奉这些似乎早已经在孩童时代渐渐远去的影像。
也许是真的累了，可是我很奇迹的是我还是在这条自己很不屑的道路上继续没有理由的狂奔着。没有黑夜和白天，所有的的事情似乎就在一瞬间纵然改变或消失不见！
还记得，以前有好多人都一次次告诫我“你要坚强，所有的事情都没有什么大不了，至少我还在活着，还是在存在着”我明白了，其实他们都是已经经历过了的，只是对我这个涉世未深的小女孩一点善良的忠告、、、、、、他们没有错。因为自从开天辟地以来，所有的道理都是从优胜劣汰，弱肉强食这样的道理中渗透出来的！而我也没有错，只是我来的过程一直都是很顺利的，所以现在很多事情对于我都往往存在着毁灭性的伤害，惊奇的是，我也安然走过来了。
生命真的好独特，生命真的很顽强也是真的好脆弱！
我想其实每个生命都是美丽的，只是他们的起点和终点不一样，过程中都会有各自的幸福和辛酸！
我喜欢安静甚至发呆的我，当然好多时候我都是很热闹的，是因为我害怕突然一下子又会只剩下我一个人，虽然似乎我还是挺能适应一个人默默地日子，那年的高三，有好多时候我都一个人吃饭，一个人上课，一个人听歌，甚至一个人旷课。不是因为我真的喜欢一个人的寂寞，只是似乎那个时候的我们都是那么寂寞单调而美丽的。只是我更彻底更透明些，也许那时候我没有觉得自己是孤单的，可是我知道那颗心是一个人的温热，只是一个人，所有的喜怒哀乐，所有的故事只有一种主旋律。
似乎，在他们眼里我是独特的，我是美丽的，可是我的感伤和我的自我挣扎要比美丽深刻到几百倍，只是没有人知道，现在似乎我突然变得平庸了，甚至愚笨了，可是我还是会挣扎，我开始讨厌这样的自己，很不自我，似然我似乎拥有了好多关心和温暖，可是我觉得自己一下子空虚了，我的心和灵魂就像被一下子抽空了似的！我感觉到我开始不再美丽，开始没有自己炫彩的光鲜。
不再爱文字，不再阅读我喜欢的文章，不再注意自己心里的变化，不再因为什么事情而动怒或者敏感，或者伤痛。Qer，你是怎么了？你是变得合群了，可是我却不再喜欢你了，似乎爱也难以说出口、、、、、
美丽的词汇和感觉通通都不见。我似乎还是不再清晰自己心里明确的主观意识！
或许真的一切都在随着长大而变得世俗或者同类化，我知道我再也写不出来那样的文字，再也没有这样或着那样的灵感，再也拿不起笔记录下我瞬间即逝的感觉，一切都是那么陌生和老寂。（文｜807555013）
