今天是父亲节，在对父亲的一片祝福声中，我想起了继父，想起了那些浸满酸甜苦辣的童年回忆。。。
我小时候记事很早。大约四、五岁时候事情，我都有些记忆。例如，我四岁时姥姥领我去北京，在王府井大楼我摔了个跟头；也是四岁的时候跟比我小一岁多的表妹玩耍，抻得她左臂脱臼，半夜里舅舅跟姥姥抱着表妹去医院，我一个人在屋里听到一种奇怪的声音，我很害怕。
至今都没人能解释声音的来处；还有更早的，妈妈抱着我路过普济医院的池塘(现在位于市高中西的加油站），我站在塘边给浮在水面上的小鸭子喂食。现在一读起骆宾王的[咏鹅]，我就能想起当年的情景。
这些，都已定格在我幼年的记忆中。
我虚6岁的那年春天，家里来了个陌生的男人，还有好多亲戚都来了。那人抱了我，在我的挣脱下把我放在地上，又给我买了一瓶汽水。我一点儿都不喜欢他，也不愿意跟他说话，我自己跑到外面去玩。邻居有比我大的男孩逗我：“那是你爸！”我哭了，骂了他。
因为从我记事时起，没人让我叫过“爸爸”。
又过了两个月，突然有一天，妈妈跟那个男人一起从外面回来，给我买了一套带香味的衣裙，还有一个会眨眼、穿着衣衫鞋袜的洋娃娃。姥姥让我管那个男人叫"爸爸",我又哭了！
我宁肯不要那个娃娃，不要新衣服，也不肯开口。大人们拗不过我，也无可奈何。姥姥跟我说，你爸爸以前当兵去了，现在退伍了，才回来。
其实那时候我还不懂当兵的意义。在现在的军分区地界，50多年前是一片空地，冬天的时候是个很大的溜冰场。那离我家不远，我常常一个人偷偷地跑出去看冰，我怎么也弄不明白，这个都让我叫爸爸的人，怎么能是冰（兵）呢？
有一天下午，二姨从单位下班来我家，还有舅妈她们很多人。大家又开始说我。二姨说：“你这丫头太犟了，今天他下班的时候，你叫一声爸，我给你五块钱。”舅妈说：“我也给。。”姥姥说：“我给你买新鞋。。”我一下子扑到姥姥怀里大哭起来。姥姥也哭了。从此，再没人跟我提过叫爸爸的事。。。
随着漫长的岁月，我也在慢慢成长。也开始懂事。因为有了妹妹和弟弟，固执的我，在再没人哄劝的情况下，也开始学着叫爸爸。。。但我知道，他并不喜欢我。姥姥因为我，一直没离开这个家。而那只有20多平米的一间半老屋，又是姥姥当初占有的，姥姥很自豪，认为那就是她自己的家。
继父住在那个三代六口人的小屋里，总有寄人篱下的感觉。他很压抑，他经常酗酒，经常酩酊大醉，也经常被人从外面送回家。
由此引发的战争也屡见不鲜。但他很少管我。还在我很小的时候，有一次因为犟嘴惹姥姥生气，姥姥赌气去邻居家不管我。继父顺势把我推出门外反省我。
那时是快过年的时候，外面下着大雪，姥姥回来看我在雪里站着，回头一问，便引起一场争战。。。还有一次也是继父喝醉了酒，因为白天让我买茶叶，而我因为贪玩而耽误了。他借助酒劲开始骂我，骂了很多，正在吃饭的姥姥摔了筷子，把我打发出门，家里又是一场轩然大波。。。
母亲曾经讲过她做过一个梦，梦到一颗彗星落到我身上。然后母亲半开玩笑地说我是“扫把星”。我当时已经懂事了，理解“扫把星”的含义，我很委屈，一直耿耿于怀。。。
我14岁那年，因为一点小事跟邻居同学的姐姐吵架，她骂我是“带犊子”，说我是两姓人。我第一次亲耳听到有人这样骂我，我当时就像疯了一样，拼着命的打她，挠破了她的脸，撕烂了她的衣裳。我要疯了！谁也没想到我会那样疯狂！这是我一生中唯一的一次拼命。
我一个人在外面呆了很久，我不想回家，甚至有了很可怕的念头。。。那个年龄是人生的第一个过渡时期，心理上的蒙羞，压抑了我的天性。我好像一夜之间就长大了！变得很懂事，那时我刚刚上中学。我不在背着弟弟到处乱跑，每天放学，除了帮姥姥干家务就是看书。我避免着跟任何人争执，很惧怕听到别人提起那个五雷轰顶的字眼。我真正领略到什么是受凌辱，什么是遭歧视。我天天盼着自己长大！盼着毕业；盼着上山下乡；盼着早日走出这个家门；盼着自己能养活自己。
就在我下乡的前一年，母亲单位调了房子，（原来的住房也是母亲单位的）我们搬了新家，是47平的两居室。虽然姥姥继续跟着我们，但毕竟继父有了自己的空间。可是好景不长。搬家不到3个月，原本身强力壮的继父，在工作中让吊包击落船舱。虽然捡回一条性命，但因公负伤，让他再也干不了体力劳动！
这次的家庭遭遇，让我真正的长大了！我不仅能够承担家庭主要劳力的重负，我也开始学会了理解。我慢慢省悟到，在这个家庭里，真正不容易的就是继父，他是最不幸的。在他正值精气旺年的时候，每日都生活在压抑中，甚至除了睡觉，都没有一个属于自己的小小空间。而现在，刚刚得到这一点点满足，他却。我从开始的怜悯转化到了心痛。
一年后（74年），我下了乡。又经历了一场大地震，姥姥也离开了妈家。
我虽然很渴望离开家，可在农村的四年里，我很顾家。在青年点，我是女生里工分最高的。但家里的事我一点都没耽误。每到农闲时我都要回家拆洗被褥，缝棉衣。（我母亲很早就参加工作，孩子都是姥姥拉扯大的，一辈子不会做活）继父的棉袄、棉裤我都是第一个完成；买秋菜和冬季取暖的煤都要我回来搞定；我到处托人给他买喜欢的旱烟，年节的时候我也给他买酒，为他买新衣服。
我处处在关怀他，感化他，也真真地心疼他。渐渐的，继父开始信任我。经常在他的周边的群体里赞扬我，妹妹犯错误的时候他总是说：你怎么不跟你姐学学。就是从那个时候起，我在这个家庭中建立起至今尚存的威信。
我结婚以后，我的丈夫也参与了这个家庭。我们的无私奉献，换回了无价的信任。
继父年轻时很帅气，人称“王老五”。一米七八的个头，身材魁梧、英俊潇洒。他还是京剧票友，文革时期演过《海港》里的高志扬，文革后在业余京剧团演过《凤还巢》。但由于年轻的时候无节制的酗酒，中年又因公致伤，多年的疾劳病魔，把这个身高一米七八，体重也是一百八九十斤的壮年汉子彻底摧毁了！76年的时候继父得了胆囊炎，随即又是结核性肺囊肿，紧接着又是缠绕终身的糖尿病。
虽然身体日渐衰弱，在母亲的精心照料下，继父还是在病后又维持了近二十年的时光。在这二十年里，我们和平共处，子孝父爱。。。
96年的春节过后，我们都很忙。正月十五，妈让我们回家过节。女婿陪岳父喝酒。平时很贪杯的继父，只喝了半瓶啤酒，说喝不动了！而且说身体没劲，很乏力。女婿说，明天我请假，陪你去看医生吧！
第二天，我们陪他一起去医院检查。第三天，不可置疑的检查结果摆在我们面前：肺癌晚期。医生不可置否的说出，没有治疗价值，在他的身体里，每个部位都遭扩散，回家静养吧！但是，谁能忍心就这样放弃呀！我们还是安排他住院，告诉他是肺囊肿。在住院期间，他最信任的人是大女婿。
丈夫白天上班，晚上陪护。虽然运用了所有的治疗手段，但谁的心里都明白，根本无济于事。从医院回家后的第三天，继父知道自己不行了，把我跟丈夫找在跟前，真的是拉着他的手，含着眼泪跟他说：“我不行了，他们两个（指妹妹、弟弟）都不理事，家里这杆大旗就交给你俩了，帮着你妈把这个家过好。”
两天后，继父永远地离开了我们。。继父去世的时候仅仅六十四岁！
继父的一生没有追求，如果用四个字来形容，可以说是“醉生梦死”。（这种说法可能被人看成是我对老人的不恭）但他心肠也很热。“文革”时期，他是营港专政队的成员，曾经看守过一个对立派的“要犯”。那人的妻子求他,想跟丈夫见面.他冒着当“叛徒”的危险给人家把风。
他也很聪明，而且记忆力很好。他讲《三国》，讲《水浒》，讲《隋唐演义》《童林传》，讲的有板有眼。那里的每一人物他都了如指掌，而且还知道很多典故。我经常想，如果没有我，姥姥也许不会长久的在我家居住；妈妈跟继父一家四口过的一定很幸福，很美满。。。
难道我真的像妈妈说的那样，是这个家庭的“扫把星”吗？我很内疚。
文/寒山红叶写于2011年父亲节
