坚守着普天之下皆清白的至理，与酒一起咽进肚里。可这天下，果然清白么？摸着身上的痛，其实是冷颤在心尖。
恨自己那年那月没有长亮了眼睛，用最洁最纯的所有相诺。以为可以在四只手拱成的心形下永煲我不老的心，或你玲珑八面的梦想。只知道用所有来满足你的任何一嗔，只知道蒙着自己良知与你站在一起梦语自尊。我就是这样盲了自己，穷着自己，饿着自己，窘着自己，供你富足，供你富丽唐皇的走在人前。哪怕你卖完电脑、卖完机器、卖完田地、卖完我姓田的名下所有的东西，我还只是把你放在最优先的地方，教渝你爱我的前提。
而结果呢，这就是你给我的结果。好到我无怨也无恨，我只能跪在父亲的遗像下哭成苍白无力。
我何苦这样为难自己？
【一】
教自己尊敬长辈，要低头听训。要认真的听进去所有对与不对的教导，然后执行。
我就仿佛失去血肉的白骨跪在草的丛里，朝拜圣主一样虔诚。可是，为什么我发现高高在上的长辈们白霉疯长呢，似海母一样忽然一动在睛天。他们是真的把我撇在一边啊，然后才开始主题。
我又为什么要去拉拢可怜？教事实忽然让她们无法承受，然后再比方：我是你们的儿子，你又如何将心比心？是的，我就是在叫板你们护短，哪怕闭着眼把错说成天花一样漂亮，我依然不屈如一座顽固不化的峰。也或者你们就是爱财，本来就并不爱才（只有这样，我或者才能懂影子为什么斜啊。）。
我何苦这样为难自己？
【二】
午夜，我为什么要盯着我的孩子，热泪一滴又一滴的淌下，止不住。
这世界有多广啊，还有谁值得我毫无形象的面对？这世界多广啊，还有谁使我这般心无戒备？是的，你们看不到有一圈圈篱笆的根都深深的刺在心深里。
就算让我跪上一个光年，我也愿意背着我的孩子，一边放牧她的快乐，一边执著我的请罪。
我只要和我的孩子一起，走进这阳光里。
走进雾一样的未来。
她们以我无法养活我自己的孩子为幌，做着各种状态的法海。让我父女各一方天崖，我却依旧死心不改，想着办法，哪怕委屈求全。我不想为一些无关大局弄白一头短发。
我算一个溺水一样的人儿吗？孩子是唯一的救命稻草么？
我何苦这样为难自己?
